2021/02/19

夜の果てに。の初めてのライブまで

あと1ヶ月を切りました。

 

個人的には高2の時に

夕立に笑うというバンドを見て、

いつまでもそのテンポでというバンドを見て、

その他、いろんなバンドを

わざわざ三重から大阪まで行って

ずっと見ていて一緒にやりたい!と思い、

バンドがしたいとなるも、

なかなか難しくて妥協して約4年ちょい

弾き語りで我慢してやり続けた。

 

2019年の企画の日にバンドする!

ってもう言い切ってしまったら勝ちやろ!

と思い立ったものの、

2020年はコロナでどうしたらええんや…

と1年も何も出来ぬまま、立ち往生してしまった。

正直、周りと比べたらすごく遅いし、

劣ってしまった気がする。

 

(そんなネガじゃいつまで経っても無理

ってなんとか切り返したし周りと比べるの辞めたけど)

 

ライブも弾き語りしか決まらん。

なんなら弾き語りしか誘いほぼ来ない。

でもバンドする!って言い切ったからには

もう弾き語りはこれ以上やりたくないし、

バンドアレンジだけを練習したいし、

とかでめちゃくちゃ誤魔化した。

 

でもバンドでお誘いもチラホラあったけど

自信持てなくて断ってた。

 

けどやっと自信を持って出来る!

ってなって、決まったのが3/15です。

 

私にとって、このバンドは

今までの人生の集大成みたいなもんです。

「こんなクソみたいな夜の果てに、

永遠の幸せが待っていますように。」

を略して「夜の果てに。」というバンド名にしている。

だから最後が句点なのです。

 

永遠の幸せが、音楽を続ける事なのか、

永遠の幸せを見つけたら辞めるのか、

 

それは今の私にはまだ分からないけど

夜の果てに。をしていく中で見つかるといいね!

皆で一緒に探して行けたらいいね!

 

と思っている。

 

サポートに囲まれてだけど、

精一杯頑張るので3/15、心斎橋AtlantiQsで

お待ちしております。

 

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夜の果てに。のTwitter

夜の果てに。 (@yoru_no_hate) | Twitter

にDMで連絡くれたらばっちしです!

 

またライブハウスで!

2021/01/26

今日はずっとずっと1年前の延期から

楽しみにし続けてたZOCのライブ見た!

 

行く前からライブ予習してたものの

ペンライトは持ってなかったものの

サイリウムは違うなと思って

何も持っていかなかったものの

思ってたよりステージ近くて

しかも3列目やと思ったら2列目やって

うわあ!めちゃ見られてる気がする!

違和感みたいな目で見られてる気がする!

と不安ながらもりこちゃんがニコニコ笑顔で

目あったらニコォ!ってしてくれて可愛い…!

とヲタクの血が騒ぎました。

最近、綺麗な黒髪をふぁさぁ!としながら

しなやかに動くりこちゃん好きすぎて

というか羨まし過ぎて推し始めてる。

前よりちゃんと見る機会も増えたしなあ!

 

香椎VIPで行ったものの思いの外

かてぃちゃん前に来なくてシュンッてなりながらも

来たら来たでいつも画面越しにいっぱい見てた本物が

目の前にいる嬉しさ半端なかった。

まじ、実物も可愛過ぎて死ぬかと思った()

 

せいこちゃんのライブの歌がやばいと

前々から聞いてたので楽しみにしてたんだけど

近過ぎて顔の細かい表情まで見えて

本当に素晴らしかった。

超歌手であり、アイドル要素もちゃんとありで

最近、アイドルのつもりか?と言われたのを

わりと気にしてた私にとって憧れ像。

 

カレンちゃんは、とにかく美しい…。

「ええやん」すらあんな艶やかに言える人

初めて見た気がする。笑

目の前いっぱい来て美し過ぎてガン見する度に

チラッとこっち見るから目合ってしもたあ!

みたいな気持ちになって恥ずかしくて

目逸らしてしまいがちやった…。

 

にっちやんは、とにかくまじで細い。

細いのにきゃぴって踊るにっちやんまじかわちい

うおお、にっちやんだ!(小並感)ってなった!

 

まろは、うお!これぞアイドル!

って感じで治安守る感すごかった!(いい意味)

身振り手振り全部かわちいねん!!!!!

あとほんまに歌声綺麗過ぎ…。

 

と、やっと生でZOC見た私の感想。

刺激がすごい。

さあ、どこまで私に生かせるか〜!

乞うご期待!

 

とりあえず今しばらくZOC余韻なので

ZOCのこと以外考えれへんので

その話題以外の連絡後回しにしていいっすか…!笑

ってレベルで楽しかった!!!

2021/01/16

やっほろ〜〜〜!

 

年明けてから半年経っちゃった!

年明けからハッピーって感じが4〜5日

そこから地獄〜〜〜!みたいな感じで

時が経つの早すぎる!!!

 

改めて皆、あけおめち!!!!!

 

今年は、今年こそは走り切るぞ!

という気持ちです、よろしくお願いします。

 

夜の果てに。は、もうまもなく

ステージに現れるので注目してください!

(解禁可能になり次第、告知します!)

 

ご時世に負けないぞっ!

 

とかいろいろ書こうと思ったものの、

最近、自分の中の規制を作ってみたが故に

書ける内容がほぼ、規制されている。笑

 

あ、そうだ。

この前取った、メイク云々のアンケート

回答してくれた人ありがとうね!

 

ネットのツール使って

もっと私を知ってくれー!という気持ちから

出来る事、探り探りやろうかなと思って

取ったら70%くらいは需要あるらしいので

とりあえずメイク動画は撮りてえなと

考えている!!!

 

最近、いろいろあってムカムカし過ぎて

謎にハードスケジュール作成してもて

瀕死なのでジワジワ作ると思うから

ちょっと遅くなっちゃうかもだけど 🥲

 

とか、いろいろ頑張るので今年もよろしくね!

 

じゃあ!またな!

2020/12/30

今日はいつぶりってくらい

なーんもしない1日でした。

 

ずっと気紛らわす為の仕事は

暇な間はずっと残酷過ぎて気狂いそう

ってくらい考え事して泣いて帰るとか

最近増えてしまったので。

 

でも、おかげである決断は出来たけど。

またそれはいつか言うね。

 

それにしても2020年は本当に辛かった。

でも、2020年もいろいろした気がする。

私まだ6月くらいの気持ちやねんけど

もう2020年終わるって、ま?(まじ?)

 

エマージェンザ出たし、

弾き語りはモチベなくしたし、

アイドルオーディション参加したし、

バンドはたまーにスタジオ入ったし、

長く続けれそうと思った仕事はなくなったし、

とかまあ他にもいろいろあるんですけど

なんかいろいろあったなあと。

 

2021年は、弾き語りの榎本あやかを

消してしまいたいと思っている。

2020年には、上手く出来なかったので。

 

夜の果てに。は、まだもう少し待たせます。

ごめんなさい、本当にごめんなさい。

私の力が足りないので必死にプランかき集めてます。

2021年の春前くらいには始めたいよね。

 

だから攻め口調で、

あんまあれこれ言われたくないし、

攻められるくらいなら、

私に正規なれそうなメンバー1人でも

紹介してくれよ!!!って思う。

 

じゃないと私ダメージデカすぎて潰れる。

もう結構、潰れたんやけど。

 

始動したら皆、見てくれよな!!!!!

下手やったらごめんな!!!

私、バンドって榎本バンドの2曲しか

ステージでやった事ないねん!!!

下手やったら私が傷付かない程度に

優しくアドバイスくれよな!!!!!

 

一方的に下手な部分、指摘されまくったら

たぶん私、ダメージ喰らい過ぎて

思考停止なる気しかしやんわ!!!!!

1つ褒めたら、1つ欠点言うくらいじゃないと

頭の中、整理できやんポンコツやからな!!!!!

 

って感じです。

よろしくお願いします。

 

今年は、どんな年越ししようかなあ。

来年は、どんなスタート切ろうかなあ。

 

先日、誕生日で生きると誓ったのに

もう既に誕生日後に1回、死にかけたので

来年こそ、とりあえず生きるぞ。

 

皆、良いお年を〜!

来年もよろしくお願いします〜!

2020/12/02

無駄にいろんなこと考えつつ、

無駄に思考停止状態が続いたまま

12月になってしまった、ハワワ。

 

皆さん、お元気ですか。

 

2020年は音楽活動に悩み、職を失い、

音楽活動云々の前に、生活の基盤が崩れて

崩壊していくままに身を流していたなあ。

 

と、ふと思った深夜です。

 

生活の基盤がなっていないと

ライブ誘われるのも億劫になってくるし、

本当は夜の果てに。の事ももっと考えたいけど

ちょっと待って、生活の基盤の方先考えてるから

とか、いろんな思考で頭爆発しまくって

慢性化する悪循環に駆られてるんじゃねえかって

今更になって気付いてしまった。

 

やりたい事に身が入らないほど苦痛な事ない。

 

今まで出来るって言い張ったらなんとかなる

みたいなマインド崩れて絶望感しかなかったし。

 

2020年は、いい意味でも悪い意味でも

初めて痛感する事や体験が多かったなあと。

高校生ぶりに死にたくなる日も多かった。

 

全部情けない私が悪いと言いたいけど

そう責めると蒸発寸前になるのも分かるから

567のせいにしておこうね、私 😇

 

バンドのスタジオのボイスメモが

全て飛んだのも567のせいにしとこ(絶対ダメ)

 

27日でまた歳を一つ重ねてしまうのに

私は一体何をしているんだろうかァ!

 

残り1ヶ月頑張って乗り越えて、

良いも悪いも上手く予襲復習して

新しい気持ちリセットしていこうぜ。

 

じゃーな。

2020/10/05

今日は人間になろうと

頑張って履歴書の写真撮って

面接行った。

 

1対1の面接かなって思ってたら

1対2の面接で時間まで待ってる時点で

もう敗北感を感じてしまった…。

 

一緒に面接した人が圧倒的に

私と真逆でハイスペック過ぎて

大卒の5年も私より生きてる人ってすげえ。

 

音楽をしてて、

ステージでギター弾いて歌ってます!とか

将来の夢の話してる時以外は

全然脳みそ回んなくて話飲み込めなかった 😇

 

からそれ以外はハキハキ喋れんかった 😇

 

あと見た目の偏見を持つ人が嫌い!

って堂々と宣言した。

 

けど一緒だった人は

ちょーエリート感あったし

私と見た目すらまじで真逆でウケる。

 

その後、歩いて途中まで帰ってて

たまたまB4付近に行く事があったので

行ったらちょうど今から解体工事しまーす!

って時に出くわしてしまった。

 

壁のいろんな人のサインがしてあるポスターは

全部剥がされた時点で

あぁ…みんなの愛が…って思ったし、

あぁ…この壁は何スタのやろうか…って

考えながらトラックに積まれていく壁見たり

本当に泣いてしまいそうだったナァ

 

我らの秘密基地が。

収まりかけてたもんぶり返してしまった。

 

これを見たくなかったから

ずっと避けてたから行ってしまったの

ほーーーんとに後悔している。

 

早く「あぁ、こんな職場にもいたなあ」って

レベルになれる日が来たらいいな。

 

21年と9ヶ月ちょいしか生きてないけど

初めて自分から辞めずに続けたい

って思えた職場やったから

よしゃ!髪色ネイルピアスも解禁したし!

これからもっと頑張るぞ!って気持ちだったから

いつまでもめそめそしちゃうのかなあ。

 

他にもいろいろ混ざり過ぎて

訳分からんからめそめそしちゃうのかなあ。

 

もう頭の中は訳わかんないや〜。

 

早く落ち着いたらいいね、私。

2020/10/02

最近メンタル荒ぶってるえのぴだよ〜!

 

無意識に車来てるのに突っ込んで

轢かけたりしてて本当に怖い 😇😇😇

周り見えてないだけなんかなあ

って考えたりするけど明らか確認してるのに

外出たら絶対3回はそうなる。笑

 

最近のメンタル荒ぶってるのは

いろいろ理由があって

仕事もそうだけど音楽とか人間関係とか

お金とか私生活とかがボロボロ過ぎて

なーーーんにも出来ないままで

ずっとでもなんとかしなきゃ…!とか

あの人はこうなのに…!って劣等感とかで

ずっと高熱なのにバイトして悪循環!

みたいな日々を過ごしているせいだって

自分でも気付いてるのに誰も止めないから

そのまま突っ走ってるせい、たぶん。

 

だから自分がブレーキの使い方知らんのが悪い!

ってこう責めるのも余計に悪循環で

ついに体がおかしくなって〜ってなってるから

メンタルぼろっぼろになるんですよね〜!

 

分かってるのにどうして止めれないのか。

自分の身は自分で守らなきゃなのに。

守るってなったら私の思考は死ぬか引きこもる

以外の思考なくなるんですよね〜。

 

最近はついに体の不調が来ても

止まろうとしない私の体がついに

毎晩目腫れるくらいの大号泣3時間スペシャル!

みたいな特番を毎日してくるからしんどい!

悲しくなくてもシラフでも急に悲しくなって

大号泣してしまうの怖すぎん???

 

でも世の中、涙活っていうのがあって

涙流すのは笑うよりストレス発散効果あるらしい。

 

元々、涙活自体はシクラメンが公認大使

みたいなのなった時から知ってたし

しんどかったら泣くのがいいって言う思考も

持ち備えていたけどそんな意味が…!

って効果と意味知って思った。

 

泣くのは体の60万個だったか単位忘れたけど

いっぱいの細胞がまじでストレス溜まり過ぎて

限界で溢れてしまう物らしい。

 

そんなつもりなかったけどそうやったんか

ってなったらちょっと気持ちが久々ポジ思考で

ちょっとだけ、ほんと1mmくらい元気になった!

 

ストレスなんだろうなどうせ。

って受け流して無視するより

ストレスやったんか!ちょっと休も!私!

ってなる方が私は楽だった。

 

けどやっぱり家でずっと一人で

誰とも連絡は取らないし

SNSは見てても余計辛くなるし

音楽聴くのも疲れるから嫌になるし

あー、もう好きな人に会いてえな!

一人で寂しい時駆け込める場所欲しいな!

って昨日今日何もしない1日を過ごして思った。

 

何が言いたいかというと

私の心の落ち着く場所が欲しい

って事なのかなあ、たぶん。

 

みんな死ぬなよ〜!生きろよ〜!

じゃあな!